我没听完,转身就走,因为我怕我多听一句,我会忍不住哭出来。
然后何小夜在我背后说,对,就这样就行了。
我不知道那个时候,她是用什么表情说这句话的,我只知道,我们之间可能真的完了,是以我最不想要的方式,结束的。
回到宿舍,因为明天是国庆,我早就收拾好东西,何小夜在那儿收拾。我无聊地翻看qq空间,发现她的签名改了,说刚刚的事情,说她还没说完,我就给了个背影她,她问我是想表达什么?
我笑了笑,从一开始,你的背影我不知道看了多少次了,我也想知道,背影后面的你,到底是在想什么?
我跟她说,刚刚只是我以为你说完了,而且觉得你说下去会伤人,所以我才走的。
何小夜突然停下动作,冷淡地看着我,说,你不用解释什么的,我不想跟你吵。
其实何小夜,你还没发现吗?从那一晚,我就开始不跟你吵了,因为,我不想吵,也累了。
下午坐着我同事的车子回k城市,在路上,我一直沉默,看着外面的景象。四年了,我来回这条路四年了,我不知道我得到了什么,更不知道我是否失去了什么,觉得一切都不重要了。
跟小敏和小玲说过我们的事情,她们统一给的回答是,离开她吧,她不值得。
我记得那天下午我不停哭诉何小夜如何对待我,小敏和小玲很生气,觉得我受委屈了,觉得我这四年,一直忍受她的坏脾气,已经够了,她们都叫我回k城市。
我想了想,没有说出来,我其实很想说,其实她也有付出过,她对我也很好,只是好的时候,我没说,我就了坏的那些时间了。
可我一句话都没有反驳小敏和小玲,不是因为我想她们骂她,而是我自己都无法说服我自己去想她的好。
我想,那一刻,我是恨她的。
距离上一次她说分手,我的恨慢慢磨灭了,剩下一堆依恋。而今,我的恨重新点燃。我用一个下午的时间来说何小夜的不是,静下心来,我发现,千般不是,都只是浮云。
一切都是回忆罢了。
我在q上写,顺其自然。
她点赞。
我笑了。
或许真的如小敏和小玲所说,我是时候放手了,其实我偏执的,不是她,只是我自己。
我决定,我要辞职。
小敏说,你怎样都得做完今年,都快年尾了,有年终奖呢,你现在辞职,就真的什么都没有了。
我同意,于是,我开始了我难熬的日子……
吴小嘟的自我坦白
认识你的时候,是2010年的10月份,那一年,我22岁,体重90斤。
你厌倦我的时候,是2014年的9月份最后一天,现在,我26岁,体重110斤。
我经常笑话你说,你养胖我了。你说,疼我也有错?而今,你说,如果你瘦点,我可能会喜欢回你的。
其实,亲爱的,你当初在加油站工作,把自己白白嫩嫩的外表变成非洲难民一样,发型就洗剪吹那样,我也没嫌弃过你。而今,你嫌弃我了。
以前我问我自己当初到底是不是第三者,你说不是。但我知道是谎言,从一开始,我就是第三者。我从小玉手中抢走了你,虽然是在不知情的情况下,但事实就是事实。
而今,你有第四者第五者,每天拿着手机看着屏幕傻笑,另外一头跟我说,只是朋友。
当初阿玉是否也这样被你欺骗过来的?
你说你到现在还想着小玉。就因为你这句话,我一直想让你有遗憾地对我,过几年后,你对你的第十者说,你还在想我。
看回以前的日志,2010年是三人抢夺战,2011年是最幸福的,2012年你第一次用最歹毒的语言伤害了我,而我原谅了你,一切好像回到幸福的时候,2013年你说对我真的无法认真,只是朋友感觉,而我挽留,一切悄悄改变着,2014年,你终于开始觅食了,你终于开始守不了。
太纠缠了这四年。我一直到了今早,哭着跟我朋友们说昨晚你的所作所为,停下来,我洗个脸,换上衣服,穿上高跟,冷静地去上班。
这个就是成长。
无论你多伤心,无论你之前哭得多撕心裂肺。
是时候上班,你就擦干眼泪,昂首挺胸地去上班。
年轻的时候,连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会,越痛,越不动声色。越苦,越保持沉默。
我坐在办公室,终于明白我一直的纠缠,一直的执着,一直的倔强是为了什么了。就为了刚刚我所说,我希望过几年后,你还会在想我。会对我有内疚,你才会想我,所以我对你好。会对我有遗憾,你才会一直念念不忘,所以我会一直做到最好。
第一次你说分手,我对你爱恋着,所以抛弃我的自尊,挽留你。
第二次你说分手,我对你依恋着,所以践踏我的面子,留着你。
第三次你说分手,我对你明白了,所以我只说过了这一年,我就走。
以前我写,一部一直争议非常的,很多读者都在骂我,说把那个爱人的那一方写得那么没尊严,没自我。
估计那个时候我是预想到,我就是这样的人呢。或者说,爱情里,不是说你先爱上就输了,而是你比对方更珍惜,你就输了。
太多的事情,我已经无力一一说起,我也不知道从什么时候开始,跟你有什么事情,我已经连说出来的力气都没有了。
昨晚我说你冷血,你
喜欢何小夜和吴小嘟第二部请大家收藏:(m.blshu.win),BL读书网更新速度最快。