我说唉好惨好惨。
祭司说难道你以为我容易吗？我他妈当祭司是奔着拯救苍生去的，从小刻苦钻研礼乐射御书数，精通物化生史地政，就为了有朝一日能成为社会的脊柱国家的栋梁，哪知道刚一成年，就被告知我拯救苍生的方式就是嗯嗯啊啊哥哥好厉害。说实话我现在怀才不遇，满腹经纶没力气使用，每天一工作完就想睡觉，梦里还梦着天下苍生。
我说呸你个骗子，你连套都不带，根本拯救不了苍生。
国王说哇老弟知音啊，我他妈现在也怀才不遇，满朝大臣没一点干劲，上朝懒懒散散，下朝龙精虎猛，每天只知道写奏折催我为国家祈福，以为自己被天神罩着就牛`逼了。殊不知自己不为老百姓做实事，国家迟早要完！
祭司说，唉。
国王说，唉。兄弟不瞒你说，其实我是直男，喜欢胸大屁股翘腰细腿长的美女，日｀你的时候要提前吃壮阳药。
祭司说，唉，其实我一点也不喜欢被人日，我想日人。
我说，唉好惨好惨。
国王问你想日啥样的？
祭司说副祭司这样的就挺好。
我说，唉挺好挺……啊啊啊啊？？？？？
啊啊啊啊啊？？？？？
我果然不应该来这里，我应该回家。
想到这里我打量了一下祭司，应该说他不愧说是从小花着纳税人的钱长大，好吃好喝，把自己养得肤白貌美，细皮嫩肉，肌肤娇嫩，俨然是一位垫十二层床垫才能睡着的豌豆公主，一副根本打不过我的样子。但总之……不得了了快跑吧！！！！跑慢了就要被日了！！！！！
跑走前我隐约听到国王在说话：“小副老弟吗？看起来确实很好日。”
祭司说：“你想都别想，只有我能日。”
不不不不不不你也不能日！！谁都不能日！！！！！！我要守住这个荒淫无耻的国家的最后一片净土——我自己！！！
我一个马拉松就跑回家，取走备用钥匙，反锁房门，把桌子椅子柜子全都堵在门口，最后拿起拖把架在门板两侧，成功地保住了自己的屁股。
世界上唯一不会背叛我的只有拖把了。
不过我第二天醒来才发现，自己虽然把门堵得严严实实，却没有关窗户……
还好没有屁股疼。
屁股已经安全，工作仍要继续。隔壁国王昨天晚上已经伴随着抽水马桶的冲涮声捡回了生命，今天身残意志坚，继续登上工作岗位，和我们一起下基层视察。从隔壁国王偷吃街边路边摊的行为，就能看出他是一个很低调的人。他跟国王建议我们一行人微服私访，这样才能真正体察民情。
我们都没什么意见，就连一向事儿最多的祭司都说：“只要住在国宾馆就行。”
我告诫隔壁国王：“不要随便买街边摊，特别是带‘神圣’两个字的特产，千万不要吃，它们都很脏！”
隔壁国王：“那种打着‘祭司都爱用’的广告的生活用品店呢？”
我：“哇不得了，那恐怕是卫生巾专卖店吧？”
祭司：“那是情趣用品店。”
我：“哦……看来你真的很爱用啊！？？”
祭司：“爱在你身上用。”
我：“不可能，闭嘴，我警告你不要讲骚话。我是不会被你日的，你最好想都不要想这件事情。知道上一个打我屁股的主意的人怎么样了吗？”
祭司：“怎么样了？”
我：“根本就没有上一个人，从来没人胆大包天敢打我屁股的主意！所以你滚吧！”
不论如何，我们四个人总算上路了。如你所见，这条回答就是我在大巴车上写下的。建议大家不要边坐车边玩手机，我现在好他妈头晕。
说到这里可能有人会好奇，祭司是怎么在路上克服身体敏感一碰就流水这个问题的？
我和祭司尝试过很多种办法。纸尿裤太羞耻，而且不透气。卫生巾则太容易侧漏，让大腿内侧黏腻不适，哪怕是超长夜用也无法满足祭司。
我想过应该及时就医，正规治疗，京城第一男科医院的专家没准能治好祭司。
但后来想想还是别介，按照这个国家的yín_luàn秉性，剧情一定会发展成：医生我后面总是流水，您帮我治一治。哦总是流水啊，让医生来帮你用大药杵捅一捅就好了。然后嗯嗯啊啊嗯嗯啊啊，伤害的最终还是一旁拖地的我。
我：“不行了，没救了，建议你在内裤上放一瓶浓硫酸吸水，效果一级棒。”
祭司：“行，我觉得可以，一了百了，从根源上解决问题。”
但最后真正解决问题的，是两个绝妙的方案：
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