浸满热水,拧干,稍微擦拭了一下郑哲的身体,往返了几遍重复这个行为,直到最后他抚摸起来有种刚刚洗浴后的,带着水珠的清爽。
或许我还不够喜欢他这个人。但我能够确定,我喜欢他的身体。
我喜欢他总是压着嗓子不肯太叫出来的模样,还有和他强忍着声音时完全不相符合的放浪姿态。而且也不止身体,我喜欢他和我说话的语气,不仅仅是在做爱的时候;我还喜欢他似笑非笑地用眼神调侃我,但又绝不会说出来让我尴尬的行为;我甚至喜欢他想办法像我所做的事在他预想之中的心机,我是说,虽然他想方设法地增加我们接触的机会,但他从来都把主动权交到我的手里。
没有除了爱以外的词汇可以解释这一切。
只是这样精雕细琢的爱未免维持得太过辛苦。
但他大概也乐在其中?
我把郑哲抱到了休息室的床上,翻遍了抽屉之后找到了没拆封的内裤和有使用痕迹的睡衣。贴身衣物没有经过洗涤会让敏感的皮肤瘙痒,郑哲——还是挺敏感的——我便只为他套上睡衣,然后盖上被子。
这一个情景真是熟悉。
好像我们几乎每一次见面都会有这个环节。
虽然确实有很多人和我相处的时间、次数都远远超过郑哲,但我和除他以外的人相处都平淡如水,毫无起伏。
不,不仅仅是性的接触,甚至也包括了单纯的肢体接触。父母过世后,我从未和除他以外的人这样亲密地拥抱,从未和除他以外的人如此贴近地单独相处。
连和我姐姐也没有。
实际上,我和我姐姐的关系从小就不好。
她比我优秀了太多——太多了,像一座不可逾越的高山。我们上同一个小学,同一个初中,同一个高中,不是同一个大学因为我考不上她考的那个大学,但我完全有理由相信,如果我们上同一所大学,得到的待遇和小学、初中、高中会相差无几。
每一个人都知道我姐姐,每一个人都或多或少地表示对我的遗憾:成绩、性格,各个方面。
但这并不是我和我姐姐关系不好的原因。我们关系不好,是因为我姐姐太过优秀所带来的一系列后果,简而言之,她被宠坏了,觉得所有人都应该喜欢她,尤其是我。
可我们其实不是很熟。她大我七岁,我读一年级的时候她就已经在住校,每年只有寒暑假我们才会待在一起,而且在一起的时间往往会因为她要参加的各种活动而不断缩减。
我不喜欢她。许久以来一直如此。
她染指我的生活,关注我的朋友,对我的处事方式指手画脚,要求我改变我的性格。她并不是坏心,我猜每一个负责任的姐姐都会这么做,担忧自己内向的弟弟受到欺负什么的。我知道她希望我和她一样受人欢迎,但哪怕她确实对我有一丁半点的了解,就会知道我从小就不喜欢和人接触。
而且奇怪的是,往往我对外的表现越是冷淡,周围的同学就越是对我充满了好奇。
我讨厌别人看我的眼神。我讨厌过多的喜爱。我讨厌突如其来的热情。
有时候我会因为自己性格的古怪而讨厌自己。
我和姐姐关系改善的契机是父母的死。
第19章
在我十四岁以前,父母双亡只是影视和游戏里的梗。
主角或者反派,总有一个,有悲惨的童年或是受到了某种重大的打击,由此而产生某种蜕变,从此焕然一新。
但我既没有从此自暴自弃也没有就此奋发向上。我只是沉默下来,把一切都放到心里,成为一个沉迷二次元的死宅。
自他们死后,我渐渐很难对现实中的事情上心。
姐姐几乎在这场悲剧前全面崩溃,搂着我哭到昏厥。
接下来的整整一年时间里,她食不下咽,焦躁不安,重度失眠,产生幻觉并且有了轻度的自残行为,最严重的时候,一旦我离开她的视线超过两个小时,她就会陷入歇斯底里的情绪中,一直持续到见到我为止。
我对她所展现出来的脆弱非常吃惊,但她毕竟是我姐姐。我不很喜欢她,可也绝对不讨厌她——实事求是地说,她真的是那种自信的、开朗的、活泼的、和谁都能成为朋友的人,我敢说如果我们没有亲缘关系,我们的关系会好很多。
我对她所有的不喜都来自她的自以为是和过分关注,然而那时候情况不同。
她是我姐姐,她需要我。
十四岁的时候我初二,而她大三,准备考研,正是人生的关键时期。我没什么选择的余地,带着她办理了转学手续。我的成绩其实不算是差,尤其在父母还健全的时候,基本上也保持在年纪前五十,只不过和姐姐高坐年级第一从不动摇的情况没法子比。
总而言之,我转到了姐姐曾读过的高中的附属初中,因为她的大学和高中在同一座城市。
我办理了走读,和姐姐住在同一个房子里,必要的时候我会在她的卧室弄一个简易的床,等待她在噩梦中惊醒。
关系的改善在这种程度的依赖面前好像是理所当然的事情,不过我得说,“关系改善”一直都是姐姐单方面的想法。
我对她的感官一直没有变化过。我一直都不是那么喜欢她,但也一丁点儿也不讨厌她。我对绝大多数人的情感都在这个区间内,不过是更贴近“喜欢”或是更贴近“无所谓”的程度不同。我和爸妈的关系最好,尤其是爸爸,我们俩几乎无
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