偷桃(H)

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在双双都很激动的情况下,我们都没坚持多久。释放过后的他仍旧不说话,脸上满是疲倦。我替他清理干净,重新爬上床,从身后抱住他。轻轻地拍着他的肩,也不着急问。

很久,他才说:“爸爸,孩子,没有了。”

13、偷桃

那天晚上,我抱着他。他哭了很久,仿佛要把所有的委屈一次全都哭出来。他叙叙叨叨的对我说他如何如何地期待那个孩子出世,即使心里明白那孩子并非自己的亲生血肉。一个初生的孩子会全心全意地需要他,那么他便不用怕被随时丢下。

我安慰他:“孩子还可以再生。”

他摇头:“小叶子从来不想要那个孩子。她说喜欢我,但她还没玩够。结了婚,她很少回来的,总是和朋友出去。那天要不是她一定要去跳舞,也不会摔了那一跤,把孩子给摔掉了。”

他说着,又哭了起来。我拍着他,发现自己口拙的利害。或许平日过于冷漠,太吝于安慰人,这时现想找些词来,反而脑子里空空的。

他说:“好大一个房间,空空的。有时想,如果意外的死了,可能都不会有人发现吧。”

这种可能性听起来十分可能,会失去他的感觉控制了我,我疯狂的堵住他的嘴,感觉自己的眼泪,掉了下来,落在他的脸上,混合着他的。我哽咽着,舔吻着他的眉眼,苦涩的滋味从舌尖传来,一直麻到心底。

“搬回来,宝贝。搬回来。”我激动地要求着。

他的眼里泛起了一丝希望,但又很快垂下眼去。“爸爸不是不要我了吗?爸爸现在同情我,过几天又会后悔。”

“我什么时候不要你了。”我几乎是带吼的。他一楞,几乎又要哭出来的样子。我立刻软了下去:“我从来没有不要你,是你不要我了啊,陶陶。告诉我,陶陶,你要我吗?”

“我没有不要你啊。”他委屈地咬着嘴唇,被我刚才吼过之后有点想哭又不敢哭的样子,模样十分滑稽,但显然感觉好了不少。“是爸爸在我结婚以后都不理我。我打电话给爸爸到公司,到家里,你都不理我。”我不是不理他,是谁都不想理。

“我不敢直接回家来敲门,怕你撵我走。想等你气消了再说的。我想打电话先试探试探,可是你一直都在生气。”听他无意识的把这里叫作家,我心底暗暗开心。

“我怎么可能不要你。你自己结婚去了。”

“可是我又没有要和小叶子住在一起。我只是帮助她啊。她是我的好朋友,有困难,我怎么能不帮忙呢?是爸爸硬要把我赶出去。再说爸爸的爸爸也说了,爸爸迟早也都是要和女朋友结婚的。结婚根本都不算什幺嘛?妈妈结婚,然后生下我,又和爸爸的爸爸在一起。还有好多人也结婚。他们也不见得彼此有多喜欢对方,只是方便的做法啊,就象我和小叶子一样。只有爸爸对陶陶来说,是最特别的啊,那不就行了吗?可是陶陶对爸爸一点也不特别,所以有的时候,忍不住想生气。”

我的头又要疼了。他的混乱逻辑又来了,再这样下去和这个小白痴一定又要搅和不清,光让自己生气。算了,我该习惯了,所以我切入正题。

“回家来,我不会再丢下你,你也不要丢下我。我们在一起,而且,我不会结婚。”

那之后,仿佛被催眠一样,我对他说了很多话,具体什么话我都不记得了,或许我只是不想再重复,因为回头想想,那些肉麻的话如果让第二个人听见,我就只好挖个坑把自己埋了。但那种时候,那些我羞于表达的情感,就如此自然流泻出来。不管今后感情发展的如何,我说那些话的时候,是真心真意的。

最后他哭着在我怀里睡着了,象小时后一样,脸上挂着泪,却如此的安祥而宁静。

当清晨的第一缕阳光射进来,他醒了,看我在看他,脸上微微一红,仿佛一个刚刚经历chū_yè的处子。我亲了亲他的脸,对他说:“我爱你。”以后的每个早晨,我都会对他这么说。

刚刚确认起步的感情是脆弱的,或许对于爱情,对于彼此我们都缺乏足够的信心。

长久以来压抑的感情,在彼此确认后,找到了倾泻的出口,我不再犹豫向他表达我的喜爱。有时候我抱着他,说着亲密的话,他总是小心翼翼地问:“爸爸真的这么喜欢我吗?”我不知道有什么办法可以表达我对他的感觉。这个时候,我总是将他揽入怀中,紧紧地抱着他,仿佛要将他揉入我的心里。

对于聆韵,我始终是抱有愧疚的心理的。即使分手时她表现的坚强,仍是伤害甚重。我的行为招到了聆韵朋友的最大反应,甚至不乏打电话上门来骂一通的,电话留言簿里装满了各种好奇的同情的或者是憎恶鄙视的留言。即使有了心理准备,当一切发生时,仍不免有种被围攻的孤立感。懒得辩解,每次听了,总是默默地坐在那里,不出声。陶陶这时总是忧虑地看着我,问:“爸爸,后悔了吗?”

后悔了吗?无论是哪一种情感的流逝,都未免令人伤感。我自许无情,但是对于聆韵,却是真心付出过,此时被否定的一文不值,也未免感觉愤怒委屈。人或许都是功利心重的,最后的结果才是评定一切。受伤的人,被同情安慰,也无可厚非。如果能拥有陶陶,一切也算是种代价。

但是我恐惧着。因为我不知道冒了这种天

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