偶然去逛商场发现今年特别流行送母亲属相吊坠,就在女儿的提议下买了一个送给妈妈。
我妈特别开心的说:“凝黛,你长这么大第一次送我礼物呢!”
我特别郁闷:“您是在夸我呢?”
我妈笑嘻嘻的打开礼品盒,大惊:“还是属相呢?这小马的吊坠真精致。”
女儿听后立马来了精神,从吊椅上跳下来直奔我妈面前晃动着自己的吊坠嚷嚷:“外婆,外婆,你看,我也有!我的是kt猫的呢!”
我妈迟疑了一下,问我:“咦?她的怎么是猫的?我记得有小狗小马,怎么不记得有属猫的?”
我爸刚好从书房出来,替我回复了我妈的疑问:“小黛妈,你是二五零吗?”
我妈满心疑惑自言自语的重复一遍我爸的话:“二五零!二五零是什么意思?”
女儿天真的替自己的外婆解答:“就是二百五呀外婆。”
其实我特别不想回娘家,因为我特害怕面对我爸。
就像现在,跟他一起看会电视都会有一种无形的压迫感。我真羡慕女儿可以那么愉快的坐在我爸身边。
其实在这个世界上我最爱的人就是我爸,他是我的偶像更是我的榜样。事实总是让人纠结的。
我小的时候最喜欢跟在他的身后,最喜欢腻在他的身边,最喜欢给他掏耳朵。不过,那只是曾经。
不知曾几何时,我越来越喜欢跟我爸保持沉默的距离。比如刚刚我还在笑,只要他一出现,我会立马保持缄默。
看着女儿枕着我爸的肚子上看电视的时候,我走了一个不大不小的神。
我妈端着水果过来,我才回过神。
不过突然也点醒了我的疑虑。我跟我爸的距离,或许是在我生母去世的那一刻升起的。也或许,是在我的小妈进门的那一刻产生的。
我口口声声叫妈的这个女人,是我的小妈。
我亲妈在我9岁的那年就离开了这个世界。
或许十几年前我跟小妈之间还互存排斥。但自从我生了孩子,身为人母人妻懂得换位思考的那一刻,我对小妈之间的不良情愫在不知不觉中慢慢消散。
我曾经感觉,我闹,我哭,我发脾气,我爸从来没有理解过我。在他看来,只要给我花不了的钱,就是给了我一切。我一直感觉自从我的母亲去世,我的爸爸就不再在乎我的快乐了。他只会对我严厉,从未有过体贴。
我跟龚小毅协商离婚的时候,我爸曾问过我:“你想要你的女儿跟你走同样的路吗?”
我当时心情如同万马过境,我不明白自己的父亲这样说,是因为他理解我的不开心还是只是在体会他自己经历过的心情。
我什么都不懂,但我当时歇斯底里的回答:“可是我已经走了这样的路,你当时想过我吗?现在知道问我了?”
现在我的小妈对我来说就是我的亲妈,我没有亲妈,她没有孩子。我只有她,她只有我。就是这样的现实让我跟她的距离越来越近,同时也让我与父亲的隔阂越来越远。
待女儿熟睡,我妈蹑手蹑脚的推开我房间的门。“睡了吗?”
我点点头,小声的说:“妈,进来坐会儿吧。”
我妈对我说:“你这么久没有回家住过了。但你房间一直一尘未染,你就放心的住。你爸一直对咱家的保姆吩咐对你的房间一定要每天打扫。”
“妈,谢谢您。我知道您跟我爸都视我如命。我也同样。”
在房灯的照耀下,我隐约的看到母亲头上的白发。
“妈,最近没有染发吗?”
我妈摸摸头顶:“你看到白头发了吗?多吗?”
“不多。”“多也没有关系,老了就是老了。你看你的孩子都这么大了,我就是要服老了.”我妈愣了三秒然后若有所思的说:“你爸爸的白头发更是随着岁月任意横生了。”我突然之间接不上下句。
“小黛你知道吗?你不懂的事情太多了。凡事不能只看表面。你是你爸爸在这个世界上最爱的人了。你懂吗?”
我懂吗?我明明都懂,可是为什么总是无法逾越自个儿内心的那道障碍呢?我究竟在拿着怎样的错误来惩罚被岁月更变内心的我们?
我妈说:“小萱不能总是这样没有爸爸吧。父母无论缺失了哪一半对孩子来说都是伤害。小黛,你终于打破最后防线蜕变成经济的女人。可是有些事情你给孩子的还是太少。好好想想。”
对,我蜕变的还不够完整,我只是蜕变了翅膀学会了单独飞翔。蜕变的过程虽然太过深刻太过痛苦,但经历也真正的在我的路程上画上叹号。至少,我还有钱,但,我只有钱跟女儿相依为命。如果我不努力我只有像曾经一样停在原地。
曾经我对他太过放纵,因为我太有自信。
我认为我有相貌,有身材,有头脑,有背景,有优越的一切。我认为这样的我,不会经历背叛这么不可思议的事情。
我没有存款,我感觉他的钱包应该比我的饱满。他是我的一切,他有比我拥有更多的权利。
我曾经就是这么傻。
可是当我裸的被无情的洗礼的时候,我才发现,我这个被害者竟然净身出户。
我被伤害了,我却什么都没有得到。即使他愿意分给我一杯羹,可是对我来说那些钱财比起我最爱的人都太过无关紧要。直到离开8年的感情,我还是愿意把我跟女儿的那一份应得的留给他。
可是我后知后觉的发现,他的生活并
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