辣妈时代

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四十一集(1/2)

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如果现在换成前些年,我还是那个不知天高地厚的姑娘,我肯定会用尽办法打听到胡小东住在哪,然后对他来场出其不意的表白,怎么折腾怎么来,怎么浪漫怎么来,怎么贱怎么来。

但是现在我做不到,即使我想做,也不能去做,不是因为成熟了,而是因为要脸了。

我哥们告诉我,成熟的象征在于这个人装b的次数越来越少。这是真理。不是不想装逼b,是被现实折磨的不能装b。因为现实才是最会装逼的,即使我们装的在b格在现实面前都会黯然失色。

我现在只需要做一件事情,就是赤着脚穿梭过几条街,然后回到酒店找双鞋。

年纪越大越不知道自己到底想要什么,反正我是这样子的。有人问我,现在对胡小东究竟是什么感觉,我说,我不知道。

到底是怎样的感觉我不知道,我只知道如果这一刻就是世界末日,他将是我第一个想见的人。

第一次在北京偶遇胡小东的酒店,我还是住在曾经的房间。

只是差不多的一晚,没有龚小毅的到来,没有胡小东的到来,也没有小萱儿的鼾声。

我自己躺在硕大无边的床上,身体陷在柔软的被褥里没有支撑,望着天花板感觉天旋地转。

究竟是几点睡着的我没有看时间,叫醒我的就好像是自己的梦,我梦见那天的早晨胡小东按响我房间的门铃,他的笑容一如既往,他对我说,一起去吃饭吧。

我是笑着醒过来的,那时候门铃还在响。

我感觉自己拉开那扇门就可以回到自己的过去,那个照样会有小萱儿睡在我身边还有胡小东邀约我的过去。或许拉开房门,一切就好像没发生一样,我爸妈还是会欢天喜地的在家等我吃饭。那扇门承载的肯定是我的幸福,就好像当初我跟胡小东在山庄推开那扇古老的门一样。

于是我迫不及待,我赶紧赤着脚去开门,我连鞋子都来不及穿,因为我可以察觉到在门的那一端站着的人肯定是胡小东。他一定等的不耐烦了。

可是我拉开门的那一霎那扑向我的是像世界末日一般的光芒。我的面前是空白的,除了我沮丧的打算关上门的那一瞬间无意中瞥到地上的杯子。

说好再也不会流泪的却在这一秒决堤,因为这个杯子是我亲手陶制的,上面刻着我跟他的名字,我还幼稚的用银光笔写下了自己内心的秘密。这个杯子,在黑夜才会格外闪烁,只要他曾把它捧在手心,只要曾放在他的房间,只要他的房间熄灯,他就会看到那银光闪闪的:我爱你。

下一秒就失去理智的我捧着杯子站在门口毫无形象的呐喊。

“胡小东,你有种给我出来。你这样不咸不淡的出现算什么!”我一直在无限循环这句话,直到嗓子沙哑,我哭到无力,才缓缓地靠着墙壁滑下去坐在地上蜷着抱着自己。

“胡小东,我不要你只是我的梦,我要你,我只要跟你在一起......”

他躲在我看不见的死角,静静地捂着胸口说,谷凝黛,我心好疼.....

我们有时候很幼稚,明知道一切都回不到原点还喜欢玩煽情。

可是我就是后知后觉,失去后才愿意隔空告诉曾经,我爱你,我愿意不顾一切去爱你。却在一切都存在的真实中东躲。

存在我记忆的所有物品他均已归还,我懂了他的心意。不想再去纠缠过去。

冬季了,很冷,今年异常的冷。

北京这座深不见底的都市,所有的才华遇不到机遇都会挣扎着沉入海底。

如果不是机遇,我现在还在父母的庇护下过着温室里的花朵的日子,我带着女儿,我爸妈带着我,我们娘俩的一言一行一举一动都在父母的掌控中。就是因为我是一匹脱缰的野马,不愿被束缚,才怀揣着梦想去闯荡。这个社会,你想出人头地就得面对孤独、心碎、以及牺牲。

我见到过太多女孩子为了得到自己想要的用尽手段,也见过太多女人牺牲自己的身体去换来应得的。

我口口声声说自己的一切幸运都是自己努力得来,其实我靠的根本不是运气,而是我爹是谁。

就因为我爹,没有人想要潜规则我。就因为我爹,我无形中得到很多通行证。我带着我的才华与野心去闯荡,所有人看到我的名字,都会一脸崇拜的说出我爹的名字。

就像现在我被拒之门外,不是因为我的才华不到位,更不是因为公司潜不上我才对我心存怨恨,而是因为我爹的公司大变动,不再对我们公司投资与赞助。所以........我们影视公司的boss告诉我:“你自己去找投资拍你自己的电影去吧!”

我的人生到了低谷,我的亲人不是去世就是落魄,我不是离婚就是失恋,我的事业不是辉煌就是破产。我的人生华丽了二十五周年就在马上迈入二十六年的时候画风突变。水往低处流,这倒是真的。我的黑童话故事就叫做:白雪公主与灰姑娘的一夜之间。

离开北京后,我的体重暴增三十斤,原本九十斤的身材变得无敌臃肿,人家人生低谷都是暴瘦,我的人生低谷却是暴增。

后来得知洁羽吃了一款特别有效的减肥药,只需一粒就可以狂拉十几天,我赶紧两眼冒光趁她不注意偷吃了一粒坐在马桶上等屎来。结果坐到天黑都没有感觉,我无比消极的坐在马桶上一口吞下十粒。我心里特别满足就喜笑颜开的换了个姿势继续坐着酝酿我的肠胃。结果......我懂了一个道理,人倒

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