我和弈认识十三年了。
我是在她还穿着大学的蓝色校服的时候认识她的,那时候她去教室上课,印
象中是不化妆的。
但她的眼睛很大,笑起来清澈明亮。
我是学文科的,在同年级的女生中,文科班向来不缺乏美女,不过她的美和
其他人不同。
一下就把我吸引了。
我不是一个喜欢意淫和编造故事的人。
如果各位想在这篇文章里看到大段的肉戏,那请你提前绕道。
我得说实话,我和她并没有发生过什么故事。
大学里给她写过一封情书,我托我的一个哥们,和弈同班的同学带给她。
可是却了无回音。
我也不知道是那哥们没有把情书带到,还是她看了后就扔进了垃圾筒?总之
,在那封情书被了无回音后,略有些自卑的我,再也没有动去追求过她。
此后,我悄悄关注了她大概半年时间。
再此后,我们的人生就很长时间没有交集了。
那个时候,我从来没有想过,在和弈认识的第十三年,我会向她要一条她
贴身穿过的内衣。
而且是亲口在微信里和她说的。
一想到内衣上还残留着她的香味、体液,我就兴奋到无法呼吸。
我之所以会鼓起勇气,向大学时候的女神弈要她的贴身内衣,不是没有原因
的。
第一个原因,是受几篇chéng_rén_xiǎo_shuō的影响,《迷途红杏》和《姐夫的荣耀》都
有类似男角拿着女神的内衣意淫的情节。
这些情节给过我莫大的兴奋,很大程度上影响了我。
有时候我在想,我这辈子恐怕是不可能得到弈的ròu_tǐ了,那么,能否退而求
其次,得到她的一条内衣,在自慰的时候当做一种情趣呢?本来,我是绝对没有
机会得到她的内衣的。
因为自从大一我的情书了无音讯后,我们就彼此再也没有了联系。
听说弈在大学时有过一个男朋友,很帅、很会唱歌,听说还是和我常常踢球
的一个哥们。
那哥们球技一般,但人长的确实比我要好一些。
毕业后,我们各自奔前程。
有时候偶尔想起她,我都会问自己,她是不是早已经忘记我这个曾经给她写
过情书的小子呢?我在她的生命里,短暂地出现,然后迅速消失,没有留下一点
痕迹。
上天总是会回报像我这样痴情的人吗?一个偶然的机会,我从她班上的一个
哥们那里,得知她也在杭州工作。
并且得到了她的电话号码和微信。
报着忐忑的心情,我马上打了她的电话。
那是2o12年的事情,离我们认识已经十年时间了。
十年啊!我都不敢确定她是否还记得我?我甚至不敢确定她是否还知道我这
个人?只是抱着试试看的心情,打了她的电话。
我当时想,就算她忘记我了,或者根本不知道我这个人,也没有关系。
在毕业多年后,在认识十年后,还能再次遇见曾经的女神,就算是一个月见
一次面,就算是偶尔吃个饭,也已经心满意足了!那个时候,我也依然没有想过
,我会向她要一条她贴身穿过的内衣,并且幻想着用内衣上残留的体香达到高
潮。
你要是问我,那时候有没有其他想法,比如上床,约炮,恋爱?我还告诉你
,真没有。
我当时联系她,就是纯粹抱着一种,看看曾经的女神,现在过的怎么样这种
心态去的。
没想到她还记得我的名字,而且很爽快地答应了我的见面邀请。
因为我是在严肃地写一篇chéng_rén_xiǎo_shuō,所以我就不描述我们见面时我的心情了
。
总之,我见到了我曾经的女神弈,而且,还不只一次见面。
我们吃了几次饭,她带我去给她到家居市场买家具,她带我去修车铺修车,
晚上我们还一起去逛了西湖。
也就仅此而已,我们的关系没有进一步的可能。
每个男生都应该有这种体会,在自己的女神面前,或多或少都是有一些自卑
的。
当时,我判断她仅仅是把我当做一个同学,她甚至根本就忘记了我给她写过
情书这事?我不是对她没有想法,有一次在西湖,晚上和她散步的时候,我十几
次想牵她的手。
那一晚我心情无比激动,各种幻想在我脑海里挣扎。
勇气一次次冲上我的大脑,但又一次次被理智消灭。
最激动的一次,我站在她身后,一起面对西湖的夜景,我差一点就上去抱她
了。
可是,最后我什么也没干!因为我害怕她生气,我害怕尴尬,我更害怕的是
因为这样我会从此失去和她见面的机会。
你别笑我是个胆小鬼。
好吧!我确实是个胆小鬼。
那时候,我绝对不会想到,有一天我会向她要一条她的内衣,也绝不会想
到我会拿着她的内衣,闻着她的气息,把她的内衣当做她的身体,无数次地难以
入眠,在焦虑和幸福中达到身体的解脱。
我之所以萌生这个想法,是因为有一次她邀请我去她家吃饭,让我看到了她
穿过的内衣。
那次,是我第一次去她家,我想,任何男人,只要神智正常,难免都会对这
样
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