女朋友要和我分手
胖胖：“我吃不下饭了。”我：“不会吧，你以前都吃碗。”胖胖：“我睡不着觉了。”我：“你以前上班都打呼噜。”胖胖：“我的英雄联盟游戏号给你吧。”我：“它可是你的心血。”胖胖：“现在几点了。”我：“晚上7点半。”胖胖：“还有太阳吗？”我：“没有，天黑了”胖胖：“女朋友要和我分手。”
这衣服真好看
妞妞星期天购物买了一套衣服，第二天就穿上了它来公司里上班，同事小丽看到后尖叫：哇！这衣服真好看。哪里买的？”妞妞告诉了她。小丽就去买了一套，小红、小兰也说好看买了一套。我心动的不得了：“给我老婆买一套。”老板：“没有了。”
你好有想象力哦
我去森林里游玩，路遇一狮子，我胆子比较大，摸了摸头：“哦，我想起来了，你是我三年前救的小狮子。“狮子：“哦，在哪个地方救的我。”我：“就在前面那颗树下。”狮子：“哦，是不是有个猎人抓住了我？”我：“是的。”狮子：“那个猎人是不是满脸胡子？”我：“是的。”
狮子：“你是不是说服了那位猎人？”我：“是的。”狮子：“你好有想像力哦！”我：“是的。”
来亲一下
我和女友逛街，在路上，遇到多年没见的初中男同学。同学：“好久不见。”我：“嗯，是好久没见了。”同学：“怪想你的。”我：“我也是。”同学：“来亲一个。”我愣了一下，女友和同学亲上了。我。。。
门忘锁
二毛在家觉得好无聊，于是就去山里找大毛玩，跋山涉水半个月到了半路：家里门忘锁了。于是又回到家把门锁上。接着继续赶路，一个月后到了山里：大毛出来玩。大毛：不玩
防晒霜
我在美容店买了一瓶防晒霜。半个月后我怒气冲冲的去找老板：“你这是防晒霜吗？”老板：“绝对是。”我：“那怎么我被晒的这么黑。”老板：“你是怎么用的。”我：“我按照说明擦在脸上，这东西不是防晒吗！我就出门不打伞，哪里有太阳我就往哪走。”
老板…
我提醒他要小心点
炎热的夏天，新房子没空调咋行呢，于是我去电器店，买了一台，师傅来我家装空调，我提醒他要小心点。师傅：我看你年纪轻轻，还蛮谨慎的，你放心，我装空调都3年了从未出过事，就算出了事我也不会找你。刚说完我家养的鹦鹉啄了啄他手，他手一松从窗台摔倒在地。师傅爬起来直直地看着我…
公园接吻
我和女友在公园里接吻，一30岁左右的男子走过来看。我：你有啥问题吗？男的：“没问题。”。我：“我和女友有问题吗？”男的：“这个嘛？”我：“别墨迹。”男的：“接吻的时候应该把舌头伸进去。”我：“那你还不走远些。”
太极拳
早上空气好，去公园散步，我被一穿白色衣服的老头吸引了，他正在打太极拳，每招每式都蛮有力道。我很是羡慕，老头向我解释：“我这是祖传下来的，真功夫。”我：“这么棒！有没有少林寺那么厉害。”老头：“那当然，不信你往我肚子上来一拳？”我毫不犹豫一拳上去，结果被讹800
蚊子
第一天晚上睡觉被蚊子咬了。第二天，蚊子又来咬我，我拍，我拍，我拍，就这样天亮了。第三天，还有蚊子来咬我，经过昨天我知道了，蚊子你不让我拍，我的血也不让你吸，你会飞，爷会走，走着走着天就亮了。第四天，蚊子又来，我不知道该怎么办时，山峰蚊香出现了
四大洋，七大洲
地理课老师：“中国有哪四大洋？”我：“喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊。”老师：“滚。”我起身刚要走。老师：“慢着，再给你一次机会。中国七大洲是？”我：“大米粥，小米粥，八宝粥，莲子粥，黑米粥，薏仁粥，皮蛋瘦肉粥。”老师：“小邓，小李，把小文抬走。”我：“抬到哪？”老师：“猪圈。”我。。。
肯德基面试
今天我去肯德基面试，经理：“你有什么特长？”我：“我唱歌很好听！”经理：“那就来两句。”我：“更多欢乐，更多选择尽在麦当劳。”经理：“滚…”我：经理，让我再清清嗓子。”经理：“保安，来抬出去”
他们抬着我，我挣扎着：“还不行啊，再来一遍，经理，经理…”
和尚
女：“吃肉吗？”
男：“不吃。”
女：“喝酒吗？”
男：“不喝。”
女：“抽烟吗？”
男：“不抽。”
女：“楼上坐吧！”
男：“我是和尚。”
投缘的
一和尚下山路遇一女施主，有礼貌的问：“女施主，你这是去哪？”女施主：“去找男的。”和尚：“想找什么样的？”女施主：“投缘的！”和尚摸摸头：“我这样的行吗？”
三心二意
小胖三心二意，今年换了八份工作。上星期天我和他一起去钓鱼我就看到他，一边钓鱼一边抓蝴蝶，一边钓鱼一边抓蜻蜓。再这样下去真会没得救哦，我是他大哥，不能眼睁睁的看着他。小胖走，我带你去钓鱼。小胖跟着我，换了一地方钓，钓了一会，没钓到。
走去另一个地方，又钓了一会，没钓到，走去过一个地方。你看我多一心一意，没钓到绝不甘心，走去那边
帮我发个邮件，不发
我：“胖
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