幽默段子

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酒店吃饭要餐巾纸

我和一帮男同事们去酒店吃晚饭,酒足饭饱后我:服务员,给我来包卫生巾。服务员:没有。我:既然会没有。服务员:真没有。我火了:没有不会去买啊。六分钟后服务员递给我一包护舒宝。我望着服务呀员惊讶:我要的是擦嘴的卫生纸啊?喝多了。服务员。。。

牛鞭解释

老爸买了一条牛鞭晚上炒了吃,饭间,媳妇:这是啥?老爸不好意思说就说:动物身上的。媳妇:你有吗?老爸:有。媳妇:我有吗?老爸:有时有,有时没有。

亲错人

一男在街上亲完一美女。美女:你干嘛亲我。一男:见你的背影同我妻子没两样,如果你觉得这是侮辱的话,你可以照样报复一下。

说个好字会死啊

老婆:我炒的红烧排骨怎么样?老公:一般。老婆:这晚水煮鱼呢?老公:还行。老婆:这青菜呢?老公:凑合。老婆:说个好字会死啊!老公:米饭好硬。

新秘书怎么样

老婆:新来的秘书漂亮吧?老公:还行。老婆:审美观怎么样?老公:过得去。老婆:工作热情度高不高。老公:一般。老婆:穿衣服怎么样?老公:挺快的。老公就这样被一顿揍。。。

换了三次电池

一女的向男同事诉苦:我男朋友不行了。同事没有见过她男朋友,男同事:不会吧,有没有检查清楚。女:查了,昨天晚上就不行了。男同事:你确定,再查查。女:我刚以为是电池的问题,给它换了一对,没用,可换了三次电池,还是没用。男同事瞬间明白了。。。

搬花

老师:来两个班花。同学们环顾四周找了两班花,推上台。老师:走,去教务处搬花。

同学们。。。

把屁股抬起我要捅

我家是打木桶为生。家里没钱买米了,我拿四个木桶去卖。挑着四个木桶上了公交车,车上没座位了,我就拿木桶当凳子坐。有一美女上来也没座位,看到我,她就顺手拿木桶坐,她当公用的了我没计较。到了市场站,我要下车就对美女说:把屁股抬起来我要桶。全车哄笑

要看哪一科

一哥们开车在路口撞到老太太胸,哥们急忙下车扶她起来,送她去医院问:你要看哪一科?老太太:两科都要看。

你好咸

阿星工作之余到处逛,逛到前台,妹子问:你好闲啊?阿星:你舔过我啊!

算你老实

一美女走到小巷,突然一劫匪跳出拿刀架她脖子上。美女两腿哆嗦:钱我全部给你,你不要劫我色好吗?劫匪:少废话,把衣服tuō_guāng。美女心想这下看来逃不掉了,劫色就劫色吧,tuō_guāng衣服,眼睛闭上,从了你就是。劫匪从上看到下:算你还老实没藏东西。

什么东西最毒

三个小孩在讨论什么最毒。甲:蚊子最毒,咬你一口又痒又肿。乙:黄峰最毒,碰你一下又痛又肿。丙:我也不知道什么东西扎了我姐姐一下,她肚子肿得又圆又大。

我喜欢你不喜欢我

男:我喜欢你。女:你喜欢我哪一点,我改行吗?男:我喜欢你不喜欢我,你改啊?

买多少花送女朋友啊

晚上在广场上逛,有一卖花老太太过来:小伙子,买花吧。我:买花干嘛?卖花的:送女朋友啊?我:哦,买多少花送个女朋友啊?卖花的。。。

佛主与唐僧

唐僧师徒四人取经到西天后,佛主:你们带了u盘吗?唐僧:没带。佛主:我不是给你qq留言了吗?唐僧四人回去拿,一些天后到了西天。唐僧:我们带u盘了。佛主:多大的?唐僧:2g。佛主:经书很大,你们不是不知道,2g太小,太小,最小16g。唐僧四人回去拿,这次带了320g的来了。佛主:经书以通过qq新增功能,文件传送给你们了。唐僧:哦。回去后发现中病毒了打不开。又来到西天。唐僧:我们还是用u盘把它拷下来吧。佛主:我们这也中病毒了,带纸没?把它抄去吧。唐僧:哦。回去拿纸,在去时检查了下qq没有消息,带好了320u盘,带好了足够的纸和笔,来到西天。开始抄,花了年抄好了准备起身走。佛主:这不是有复印机吗?傻。唐僧。。。

我得有牙咬才行啊

一对婆媳两个人的丈夫都出外打工了,要好久才回来。婆婆对媳妇说:想男人的时候一定要咬牙坚持住。媳妇:嗯嗯。有一天媳妇看到婆婆偷人,问:你不是说要咬牙坚持住吗?婆婆张开嘴:我也得有牙咬才行啊?

老鹰捂胸

老鹰追兔子是这样死的。兔子:你没戴胸罩。老鹰一听慌忙捂胸,结果…就这样摔死了。

馋豆两包

我、阿星、胖胖三人去小卖部。我:老板来包馋豆。老板:好。然后从后面搬梯子到前面爬到顶部拿,拿了一包把梯子放了回去。老板:还要什么?阿星:额,来一包馋豆。老板:不早说。又去搬梯子爬上去拿了一包问:胖子,你要一包馋豆吗?胖胖:不是。老板刚下来把梯子放了回去。老板:胖子,你需要点啥?胖胖傻傻的笑:馋豆两包。

拉面

中午去面馆吃饭,我:老板,我的拉面怎么还没来。服务员:师傅正在拉呢。不一会儿师傅端了过来:我刚才拉的,还冒热气呢!请吃,请吃。

跑六楼

有一人气喘吁吁的跑到六楼叫:老刘,你女儿在楼下被车撞了。我鞋都不穿跑下楼,跑到四楼:不对啊,我没女儿。跑到二楼:不对

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