其实不是我想变弯的

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果硬要说出一个能聊上几句的,那便是淮南王韩朔了,不过,也仅仅是几句而已。

那是一个看上去如青竹般淡雅,气度清华的人,他虽只比我年长几岁,却有一双不同于我们同龄人的睿智的眼睛,他总是表现得和风细雨的,可我却莫名的感觉,真正的他,一定不是这个样子的,他似乎极力的在隐藏着一些令人害怕的东西。

虽然只是和他在宴会上见过几次面,可他总是能够找到理由来跟我说话,而不显突兀。不过,不得不说,他的谈吐确实很不错,完全不同于其他的世家子弟那般的肤浅,而是真的才华横溢、涉猎广阔。甚至在很多话题上,我们都能够找到共同的语言,而他丰富的阅历,总能给我这个深居闺中的人一份惊喜,他描绘的外面的世界,是那样的新奇,可以说,我们算是聊得很开心,我对他也很是欣赏,不过也仅此而已。

然后,我每年的生辰,他总是会想方设法的给我送来一些小玩意,还有让人不得不接的理由,虽然我从未收过他的礼物,可他,却仍然乐此不疲。久而久之,我也懒得去理会了,只是将他当做一个可以聊几句的朋友。

慢慢的我就到了适婚的年纪,上门求亲的人很多,却没有一个是我所喜欢的,还好父亲也不急,我便可以不必过早为了这件事情而烦心。

有一天,韩朔找到了我,说等他处理完手头上的事情,便会来娶我为妻。我有一瞬间的错愕,便很快的恢复了清明。

娶我为妻吗?可是我对他仅仅只是欣赏而已啊。他是众多闺阁小姐心中的良人,总是那样的温润儒雅、博学多才、受人爱戴,在外人眼里,与我在一起,也是那般的郎才女貌、天作之合。也许,能够与他成亲,已是我今生最好的选择了吧。

可是,心底总有一个声音,在告诉我,不可以,他不是我想要的那个人,我不能够答应他。对啊!我一直想要嫁的,便是一个豪气冲天的英雄,而不是像他这样谨慎有礼的野心家。是的,我看出了他的野心,他以后一定不会甘于平静,他最多成为一个枭雄,而不会是英雄。

他对我的拒绝,并未在意,只当是女子的矜持与害羞,仍然一副信心满满志在必得的模样。我也懒得去计较,我不想花过多的心思,在那些无关紧要的人身上。

谁也不会想到,我会突然的被指给当初还是“京都一害”的韩青。呵呵,“京都第一美女才女”配“京都一害”,真是令人始料未及啊,我瞬间陷入了无法言喻的痛苦里。我也曾后悔过,为何我那时没有答应韩朔,这样至少能比现在好过。不过,我很庆幸,我也仅仅就只是后悔了一下而已,不然,我便会从此错过了你,生命也将没有丝毫意义。

得到消息的韩朔,又偷偷的跑来见了我,他是那样的歇斯底里,完全摘掉了他人前那般儒雅的面具,展现了有未有过的狰狞。我心里突然升起的那丝希望,在听到他说,叫我忍耐,他终会有一天带我离开的时候,便消失得荡然无存了。

呵,忍耐?离开?他将我当做什么?自己的禁脔么?要真到了那个时候,便什么都晚了。难道他要强夺弟媳吗?就算最后他真的做了,我也不会愿意,我受了这么多年的礼教,我的家族,我的骄傲,都不会容许我这样做。但凡他心里,对我有一丝丝的尊重,也不会这样说。原来,他也并没有像他说的那样,那般的爱我啊,他爱的,从来就只有他自己。那嫁他还是嫁给韩青,又有什么区别呢?反正都不是我想要的啊。

那既然这样,又何必让父亲担心呢?我总归是要嫁给一个人的,既然都不是我想要的,那便嫁一个让大家皆大欢喜的吧!

我一直以为,爱情将从此与我无关,我将一个人心如止水的孤寂的生活下去,却不想,我终究还是被搅乱了一池春水,爱上了一个不曾想到过的人。本以为,我最后爱上的,会是一个受万民敬仰的大英雄,却不想我居然会爱上一个傻瓜,而我却甘之如饴,爱到不能自拔。

我如此疯狂的爱着他,将我自己也变成了一个奇怪的傻瓜。从此,那个沉静如水、优雅大度、处变不惊的苏月,便再也找不到踪迹了,留下的只是一个易喜易怒、不太理智,会吃醋、会无理取闹、会患得患失的小女人,一个不愿与他人分享,只想要独占自己丈夫的妒妇。

可是,有他这般的纵容和宠爱,哪怕是当一个傻瓜、一个妒妇,那又有什么关系呢?我的心,已找到了港湾,我的爱,亦得到了圆满。我第一次感到如此的庆幸,还好我遇见了你,免去了我的心这半世的飘零。原来上苍,并未将我抛弃。

有了他的陪伴,每一天,都变得色彩斑斓。我也渐渐的开始喜欢上了这种平平常常的日子,学会细细的去品味,每一天每个时刻不同的滋味。原以为,在经历了这么多事情之后,我们便会在这种平静安逸的生活中,幸福的老去。其实,爱上的不是万民敬仰的大英雄也没关系,至少,你已经是我一个人心中的大英雄了啊,并且还是独一无二的。

可是,生活总是充满了许多迫不得已。你被迫南下,我便如影随形。其实,只要跟你在一起,不管是动荡还是平静,我都甘之如饴。在我们还来不及品味南下的甜蜜的时候,就经历了死里逃生的险境,然后马上又要去面对分离。

对于你去救黛楼儿,我的心里其实还是忐忑着的,哪怕是

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