就像女生常抱怨男朋友不懂浪漫，绝大多数男生抱怨的，是女生太作。尤其是绝大多数喜欢浪漫的女生，都很作。
她们最喜欢问各种莫名其妙的问题，让那些不懂浪漫为何物的男生百爪挠心，求生不得、求死不能。真是恋爱不息，折腾不止。
而在交往中无数个本该甜蜜的小细节里，一旦男友的表现与期待大相径庭，还可以用社交软件发泄，围观者众，进而引发新一轮狂欢吐槽。
时而脑洞大开，古灵精怪玩角色扮演，玄幻的、灵异的、穿越的……接着再一边晒恩爱，一边身在福中不知福地挑剔着对方的笨拙。
作家苏小懒说过，婚前，当女人觉得不幸福，基本上，是因为男友没有听懂她的话，没有主动认错和哄她开心;婚后，当女人觉得不幸福，基本上，是……男人不肯做家务——这就是婚前和婚后的区别。
她又说，情侣吵架的规律是：男人认为，所有战争都是女人主动发起的，原因——莫名其妙无理取闹;而女人认为，所有战争都是男人主动发起的，原因-我那么爱他那么信任他对他那么好……但这件事，我不提醒、不暗示，他!居然!!没有做!!!
——这件事，泛指女人希望男人能积极主动做的任何事。
我越发羡慕，她出版的讲述情侣爆笑生活的《全世爱》，简直虐死单身狗。
曾无数次落寞地想着，至少你们有男朋友。
所以等我真谈了恋爱，也想作一作，吵一吵。
机会来了。
我一向只看体育频道，之前狗仔队的报道照片不是很清晰，见到湛澈时并没有认出他的身份。在我娇羞又得意地将湛澈以男朋友的身份介绍给他时，他抖抖报纸，头都没抬：“我懂我懂，雇来的是吧?丫头，找不到男朋友没关系，大不了我养你。我又没催你，”
他老人家真是高估我。
有个眼尖的护士看到湛澈，“嗷”一嗓子惹得整层楼的人倾巢出动。医生、护士、患者、家属……明星效应嘛。
听说过没听说过的，一股脑冲上来，我爸目瞪口呆，被要求合影索要签名的人群冲散至楼道拐角，吓得大气都不敢出。我从未带过男生回家，更何况这人刚刚咸鱼翻身，从遗臭万年变成“国民老公”。
等到病房只剩我们仨，我爸选择了相信。只是事发突然，他一时无法适应，面对湛澈拘谨且紧张，让我觉得好笑又丟脸。
湛澈谦逊有加、温文尔雅，一口一个“伯父”，越发让他不安。上次看到他如此局促的表情，还是在2008年奥运会。他从黄牛党手中高价买了一张乒乓球女单决赛的票，偷偷摸摸藏来藏去，生怕被我妈收缴。
湛澈从纽约请来国际享有盛名的l医生，重新会诊。又配上最好的进口抗生素，一周后，许一芬的癫痫和高烧基本控制住，虽然身体里炎症指数比正常值还是偏高。
最直接的好消息是下周可搬入普通病房。
icu里一天一万多的开销，再住下去，我们得卖房了。比起并不知道下一秒还会有什么更糟的情况发生，又觉得钱是小事。
我爸很开心，坚持放我两天假，撵我们出去约会。往外大力推我的样子，好像晚走一步，便有清风拂面吹醒湛澈的理智，导致我们秒分。
我懂他的心情，以我的智商、身材和姿色，能稳妥地长大活到老，对他们来说，已经是惊喜。没想到还能和正常女孩一样谈恋爱……不可思议，着实惶恐。那就出去走走。
神经绷得太紧，我又何尝是铁打的人?
恰好湛澈没通告，我们开车奔郊区。清晨跑步，在林子里摘苹果，躺在小船上在湖里漂上一整天，懒洋洋哪儿都不想去。
冬天的夜里格外寒冷，我们裹着笨重的羽绒服，依偎在篝火旁。木材燃烧时发出噼噼啪啪的响声，温热自他宽厚有力的手掌传来，像是穿透皮肤的表层渗入两人的血液里，滴答滴答，缓缓汇集又交错流动。
火光映在他轮廓清晰的侧脸，浓眉下漆黑的眸子闪亮，我知道他独处时总是面孔冷峻高不可攀，看向我时却有着独有的温情。
这个人，喜欢我。除却睡眠和工作外他把绝大多数空闲的时间，只给了我。
曾经盘踞在大脑深处的种种疑虑，在痴痴看他的分分秒秒中，土崩瓦解。演的，还是真的，为什么要计较?哪怕他纯粹为了报恩而来，笑话，有此美色，享受了再说。
我果然是个色女……
不知过了多久，他说：“如果看我，要收费的话，你已经破产了。”
这话提醒了我。
我决定就在此时，享受下有男友宠爱的感觉，作上一作。
以前无聊，总结了女生作时，向男友提出的五个最常见问题的类型(排列分先后，由易到难)——
1，是非型，一定要回答“是”
举例：亲爱的，你会一直爱我吗?
题解：千万不要自我发挥，不要动你的蠢脑子，痛快回答“是”。
错误答案：说不准啊，未来变数那么多，谁能一直不变呢，尽量吧。
标准答案：亲爱的，我爱你一万年。
2，是非型，必须回答“不”
举例1：亲爱的，你将来会出轨吗?
题解：务必斩钉截铁地说“不”。
错误答案：别担心亲爱的，我即便出轨也会继续爱你的。
标准答案：不，亲爱的，我今生今世只爱你一人。
3、陷阱型
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