寂寞三部曲

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书名:寂寞三部曲

作者:雪梨晗梦

《寂寞三部曲》分为:

《孤单芭蕾》

《寂寞的季节》

《寂寞让你更快乐》

讲述了三个男生之间的爱恨纠葛。

故事结局悲剧导向。

内容标签:边缘恋歌 阴差阳错 恩怨情仇

搜索关键字:主角:言,晨,郑 ┃ 配角: ┃ 其它:

☆、孤单芭蕾(正常版结局)

*

出了奶奶家家门时,她老人家一副哀怨的望着我,然后依依不舍的说:“这么着急着走啊……”我:“对啊。n在家没人照顾,我得回去喂它吃东西。下次再来看您。拜拜。”我出了门后,脸立刻阴沉了下来。

有的时候人就是会好虚伪的。我在奶奶家过的意外的空虚。在那里我会感觉格外的寂寞。没有电脑、没有cd。爷爷把着电视机看京剧,叔叔守着收音机听股市。我只能够静默的坐在沙发上,静默的像个死人一般。我看见茶几下面有一张a4打印纸,上面清晰的印着“记得按时吃药”。我随口问了声:“这是什么?”叔叔回答说:“孙子给他奶奶打出来的,谁叫他奶奶老忘记吃药呢!”“孙子”指的是我弟弟。啧啧,他还真孝顺呢。爷爷很喜欢他。他学习好又听话,性格也乖巧,讨人喜欢,不像我。我也没弟弟那么会“来事”,所以奶奶家是不是已经有人淡忘了我也是他们的“孙子”呢。呵……我也不介意的。反正我是寂寞的,多一个少一个记得我,对我一点不重要,我只要还记得自己就好。

偶尔无聊的可以了,拿起手机从“变形龙”玩到“五子棋”再打“推箱子”的第九关。看着短信箱,没有朋友的短信过来哦。好寂寞。自欺欺人般的打开移动**查询在线好友。听着一阵又一阵的来短信提示音,心里顿时涌起自己刻意营造出的假意的快乐。好虚伪。我讨厌我自己这样。但是,我的确是个寂寞的人,这一点我不敢否认,也并不想否认的。所以每当我感到很大的一股寂寞袭上来的时候,我会很不安、很烦躁。它会时时刻刻的提示着我是个寂寞的人。还有一点,我不隐瞒的说,我好讨厌看老人的脸。看着那一张张皱纹纵横的脸,我的心一揪一揪的,痛死了。这些就是我不喜欢呆在奶奶家的原因,我总想千方百计的从那里逃出来。

*t*

回到家里的时候,我没有开灯,但是我可以感觉到n开心的从角落里奔出来扑到我怀里。我俯下身去,爱抚着它。它高兴的直摇尾巴,并亲切的一个劲儿的舔我的脸颊。如果这个世界上还有一样事物可以给我温暖的话,那就是它了。

我到家的时候,妈还没回来呢。她通常要比我还忙。这个家差不多我在的时候她不在,她在的时候我在上课。我们仿佛形同陌路。但是我已经习惯了。自己在家的感觉很不错。不像在奶奶家时的落寞。尽管还是我一个人,但我却乐的逍遥自在。我起码还有n陪伴呢。

我还有个习惯就是不喜欢开灯。我都习惯这么黑暗着了。也许像我这样寂寞的人害怕强烈的光线吧。有时候我觉得自己就像是躲藏在角落里的黑猫。如果不装可爱的“喵喵”的叫几声,根本不会有人注意到我。我已经和黑暗融为一体了。

说说我这个人吧。挺阴暗、难相处的一个人。可能是源自我过于寂寞的性格吧(如果寂寞可以被称作为性格的话)。几乎没有什么人可以受的住我的。我通常都是自己一个人悄悄的不快乐着。以前有人这么叫过我:“忧郁王子”。这个名字我还蛮喜欢的。但是我觉得,我的确是忧郁的,王子可受之有愧。我从小就不是个乖孩子,也不是个好学生。小学时偶尔会和同学打架。然后交过几个女朋友。处的不是很好就分了。到了初三我郁闷的可以了,竟然学会了抽烟。我通常都是一下课便闪进男厕所最里面一个较隐蔽的位置,打开窗子抽烟。有时候抽的猛了一天三五包不成问题。后来我渐渐意识到了抽烟并不太能解决问题。它或许令我变的更烦躁、更寂寞了呢。所以后来我抽的少了。其实,言他讨厌我抽烟的。言……这个埋藏在心底的名字,又一次不知不觉的在脑海中浮现。

*three*

如果在这个世界上、这场轮回中,我没有遇见言的话,我会一直坚信n会是我的最爱和全部的感情寄托了。可是上帝对于我这么个寂寞的都有点可怜的人,还是有所眷顾的。他终于把言赐给了我。我曾经激动的感慨过:“上帝真好!”这是在言离开我之前。

第一次和言见面时,那场面还真是波澜壮阔呢。他是个可爱的男孩。一见面我就很喜欢他。初次见面嘛自然不是很熟咯,他却很大胆的问我:“我想亲你。”

我有点被吓到了,还有种受宠若惊的感觉。我一时不知该如何应答他,只好红着脸找着借口搪塞:“如果你的吻是草莓口味的,我就同意你亲我。”

言突然转身离开了。我冷漠的望着他的背影,有种好想哭的感觉。看来这个世界上没有一个人肯爱我、怜惜我了。当然我还有n,那只可爱的忠心的狗狗。我从什么时候起开始沦落到只能和狗有共同语言了?呵……我寂寞的可以了。其实我曾经想过如果有来生,我一定当一只狗狗。做人类太寂寞了。可是我并没有问过n,在我不陪伴它的时候,它自己躺在暖气旁边的窝里呼呼大睡的时候,它是否也有寂寞的感觉呢?

过了大

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