父亲——回家

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你大当了,面总也揉不好,他的手都肿了。”

“那能怪我吗?是你们买错了面粉,要买高筋面粉。”

“我们怎么知道?”

“看!还是说你们不懂吧!”

……

他们说笑着,气氛活跃起来,这事就这样定了,昭被迫接受了现实。

不知道玉是否感觉到昭的态度,不知道她是否会不开心,如果她真的不开心,那么她隐藏得很好,至少我没有看出来。

我跟他们约好,后天一早来接他们。然后说是要回家安排一下,就转身离开了。

☆、第八章 挣扎(2)

其实不需要回家的,我也根本不想回家。在裘的办公室,我给家里打了个电话,告诉母亲准备一间客房,后天上午,我会把昭从医院接回去。

我的事,如果我不说,母亲是不会主动问的。上次为了给昭做担保,我向母亲拿银行保险箱的钥匙时,已经把昭的事大致对她说了,所以,对于把昭接回庄园休养,她是有心理准备的。

我来到大街上。正是下班时间,路上行人很多,都急匆匆赶着回家。有些人在报摊前停下脚步,拿起刚出版的报纸,急不可待地想要看看有什么新闻。这几天的好消息实在太多,一个接着一个,而我却一点不感兴趣,丹麦投降,挪威陷落,盟军溃败……这些辉煌的胜利,与我无关。我没有上战场,就已经看到了如此多的死亡和杀戮,我诅咒这场战争,我鄙视这些胜利。

我继续往前走,把那只昭抚摸过的手从衬衫的开口处伸进去,紧紧地贴在胸膛上。时不时地,我把那只手举到嘴唇边,感受着它的温暖和香味。

对我来说,重要的只有昭。但愿他尽快恢复健康,但愿他早日回家。回家,一想到那个战火纷飞的国家,那片浸透着鲜血与苦难的土地,我就不寒而栗。

以前,我只有一个简单的想法,就是帮助昭获得自由,完成他回家的心愿。但是现在,昭自由了,只是还不能回家,直到他证明自己的性倾向是正常的。

就因为这个,几天来,我一直做着激烈的思想斗争。我的脑中,时时响起一个声音:为什么要证明?像现在这样不是挺好?昭可以在庄园住上一辈子,安全、舒适,你可以随时看到他,抚摸他,亲吻他,爱他,他不会再受到伤害,不会受伤,不会面临危险,你也不会失去他。

我真的不会失去他吗?另一个声音反驳道,这绝不是他想要的。我不知道,如果我真的那样做了,到时候会不会只留住了人,却失去了心?

那你怎么办?亲手把他送入另一个人的怀抱?你明知到他不爱她,也不可能爱她。先不说你自己,对于昭,这样做就公平吗?你明知道他爱的是你,你这样做难道不是在背叛他吗?你只是在标榜自己伟大的爱情,在这种虚荣心的驱使下,做着让两个人都痛苦的事情。

我怎么办?你说我该怎么办?我疏远昭,我让他跟甄玉在一起,我希望什么?我难道真的希望他们相爱吗?哦,上帝啊,我只能希望他们相爱,我没有别的选择,因为这是早晚的事,因为我知道玉是真心爱昭的,因为我知道这对于昭有多难。我痛苦,真的很痛苦,因为我知道,痛苦的不仅是我,还有昭。

我不堪重负,快要崩溃了。我只能一遍又一遍地对自己说:你发过誓的!你发过誓!这对我们德国人很有用,因为我们是受着这样的教育长大的:忠诚就是你的荣誉!

我走进奥古斯蒂娜(r)餐厅。不管怎样,饭还是要吃的,何况我也要想办法打发时间。

奥古斯蒂娜(r)餐厅建于1824年,已经有一百多年的历史了。我家几代人都是这里的常客。也许是因为名字碰巧相同,母亲更是喜欢这里,每次到慕尼黑,母亲都会在这里用餐。

时候还早,餐厅里客人不多,临近花园,窗边的位置还空着,那是老板专为重要客人预留的,我们每次来都是坐在那里,我径直走了过去。

“对……对不起……长官……您不能坐在那儿。”试图劝阻我的侍者很年轻,是新面孔,我不认识。可能是碍于我这身制服,他说话时很是胆怯。

“那我坐哪儿?”本来,坐哪儿都无所谓,我只是想找个僻静的地方。但是话一出口,不论语气还是声音,生硬、嘶哑,我自己都吓了一跳,不自然地咳嗽一声,清清嗓子。

那侍者更是不自主地一哆嗦。“对……对不起……长官……”

餐厅里没几个人,老板发觉这里有状况,赶紧跑过来。一看清是我,那红彤彤地胖脸上立刻荡漾起热情的笑容。“啊,马蒂亚斯,哦,不,男爵,没想到是您。男爵夫人还好吗?”

“好!她很好!克罗格先生。”控制情绪,从来都不是我的强项。我勉强淡淡一笑,跟老板轻轻握了握手。

老板克罗格先生矮矮胖胖,斑白的头发有些谢顶,啤酒肚滚圆滚圆的,比我上次见他时又大了一圈,黑色的礼服再也扣不上了。他是我母亲的崇拜者之一,是看着我长大的。小时候,每次来,他都会抱抱我,后来不抱了,但还是一直叫我马蒂亚斯,现在有时还改不了口。

老熟人见面,少不了寒暄、客套一番。对我父亲的去世表示慰问,请我代为传达对母亲的敬意。说到母亲,克罗格先生圆圆的眼睛里闪着泪光。虽然,多年的职业素养,克罗格先生对待客人从来都是笑容可掬,热情周到的,但是我想他

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