垄断你一生

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躲开他的手,再也无法克制内心的激动。

“孟驰,你为什么骗我?过年的时候你跟任浩然去重庆泡温泉,可你却跟我说你要工作!公司里根本就没有项目要做,你为什么要骗我?”塔塔被惊醒,跳下沙发去别的地方睡觉,我把手堵在心口的位置。

孟驰,好疼。

“炫,我……我只是……”孟驰手足无措的站在我面前,脸色苍白。

“你们一起去泡温泉,那么然后呢?然后你们又做了什么?”

“我跟他什么都没做!”孟驰坚决的否认,跟我同样的激动。

“既然什么都没做,你为什么要骗我?”

“我怕你知道后会担心……炫,我不希望你多想,更不想你难过。”

“难道你就没想过你的欺骗会让我更难过?”我转过头,不想看他。“孟驰你知道过年的时候,我在家是怎么过的吗?每一天我都担心你工作太累照顾不好自己,每一分一秒我都怕我爸妈会看出我不开心。想你的时候我也不敢联系你,我怕我会打扰到你,我想你如果想我一定会联系我……即使你不联系我也没关系,我告诉自己你在忙,我告诉自己其实你也在想我……我用各种理由为你开脱,可是你却在骗我!你没时间陪我回家,你没时间给我打电话,可是你却有时间陪任浩然去泡温泉……孟驰,你让我情何以堪?你要置我于何地?”

第54章 第 54 章

我侧身躺在床上,背对着孟驰,睁着眼睛看着房间里的黑暗。现在是什么时间了,凌晨两点还是三点?房间里安静的听不到任何声音,孟驰已经睡着了吧,我一动不动的躺着,心里黯然如夜。

原来难过的人只有我一个吗?孟驰为什么什么都不说,为什么除了“对不起”三个字外,他连一个解释都不给我?我说过我会相信他,只要他说我就会相信,无论那是什么。可是,他真的一句解释都没有。

孟驰,你宁愿让我一个人自我修复也不愿安慰我一句吗?那么,我在你心里,到底算什么?

孟驰把手搂在我的腰上,我不敢去想,他是睡着还是醒着。泪水一滴滴落到床单上,我用手死死的堵在嘴上不让自己发出一点声音。我恨自己竟然如此贪恋他的温度,宁愿他的体温烫伤自己的身心也不愿把他的手拿开。宁愿把悲伤留给自己,宁愿一个人静静的流泪,然后痛的撕心裂肺。

我想,自己就是一个糟糕透顶的人,陈科再怎么单纯再怎么好脾气,一旦真的生气的时候,至少还会干脆的拒绝,至少还会毅然离开谭萧萧,可是我呢?即使痛彻心扉,即使陷入绝望,也不愿离开,也还是要睡在他的旁边。我不忍心让他一个人,是我足够贱。

孟驰的怀抱太温暖,我太眷恋,我舍不得……

“炫,别哭,”孟驰紧紧的抱住我,声音里充满了悲戚。“我求你,不要哭好不好……对不起,都是我不好……”

我再也忍不住,哭出声来,孟驰把头埋进我的颈间,灼热的泪水滑过我的身体。“炫,我爱你,我真的爱你……求求你,不要这样好不好……”

那是孟驰第二次在我面前哭,哭的那么狼狈,那么心碎。那也是我们第一次和唯一的一次抱头痛哭,那时,我不知道我们的泪水有什么意义。只是,许久之后,当任浩然已离去多年,当我和孟驰都不再年轻,当爱情和爱情冰释前嫌,我再想起这一幕的时候,还是情难自禁,泪眼迷蒙。我想,那时的泪水包含了太多的意义,多的我无法数尽,沉重到浸透三个人的一生。

关于爱情,关于疼痛,关于罪恶,关于救赎……

我一直以为我忍受了太多,可是后来才明白,最苦的那个人曾为我受尽煎熬。我想,如果不是爱得太深,孟驰也不会痛的那么声嘶力竭。

第二天早上,我依然为他做好早餐,叫他起床。孟驰的眼睛有些肿,心事重重的喝着粥。我坐在他对面,无精打采。吃完饭后,孟驰穿上西装,低声说我上班去了,我点点头,开始收拾餐桌。

“炫,”孟驰站在门口目光复杂的看着我,万语千言,欲说还休。“以后,我会给你解释的,请给我时间。”

我在水池边洗碗,心中不悲不喜。事情发生了就发生了,他不提,我便不说。只要他还能这样过下去,我就绝不会跟他分手,就像以前一样,该怎么着还怎么着。

不赌气,不分离,我爱,所以我认。

三月份的时候,孟驰说他要出一趟差,可能要十天才回来。我给他收拾好东西,走之前孟驰温柔的吻我,我笑着送他出门,说我等他回来。

孟驰走后,我感到一下子松弛下来,好像是溺水的人挣扎到水面深深呼吸几口新鲜空气,然后迎接下一次长时间的窒息。自从那天之后,我们的生活太过平静而显得太过压抑。我们在一起的时间依然只有晚上和早上他上班之前,不同的是,我们说的话越来越少,看电视的时间越来越多。洗澡,拥抱,接吻,然后说声晚安,在一张床上各自睡觉。我跟孟驰都在默默的忍受着,既然无法求得解脱,那就不去解脱。

孟驰出差后的第三天,我带塔塔去动物医院。照完x光后,医生说有三只小猫咪,大概二十多天后生产。我按照医生的建议给塔塔买了猫粮,回到家的时候已经晚上九点。房间的灯亮着,我以为是孟驰回来了,奇怪他为什么这么快就回来了。客厅里没人,浴室也没有声音,我想他

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